césar sabater

MOSTRO TOTAL

2011-01-11T23:39:00.001+01:00

One hit cover band

2010-12-21T11:39:00.006+01:00

Estos son los originales, rechace las marcas blancas.

Gun. Estos se iban a comer el mundo allá por 1994 y se quedaron en lo que muchos, otra "One Hit Band". Pero con una particularidad: el hit no era ni suyo. Pero por lo menos nos queda eso, un hit que superaba, con creces el original. Aunque esto último vaya por gustos. Y por días.

Según tenga la mañana, incluso esta me parece mejor. La original de los Cameo. La estética, los bailes y la pose de negro orgulloso de ser negro de estos muchachos (¿versión del bronx de los Camela?) merecen unos minutos de nuestra atención.

¿IMDB? ¿Y eso qué es?

2010-11-16T20:57:00.000+01:00

El canto del cisne y las nuevas generaciones

2010-10-24T17:46:00.000+02:00

Megalomanía

2010-10-23T19:57:00.002+02:00

Antes

2010-10-16T16:43:00.005+02:00

Súper San Cucufato

2010-10-15T00:56:00.004+02:00

La leyenda dice que, primero, le abrieron el vientre y le sacaron las tripas, pero él, hacendoso, se las metió de nuevo dentro del abdomen y se los cosió con un cordón.

Luego el emperador Galerio lo condenó a la hoguera, pero el soplo de Dios apagó las llamas. Después lo encerraron en una mazmorra, pero los carceleros se convirtieron al cristianismo.

Finalmente, Dios permitió a San Cucufato -cuyo deseo era acceder al cielo por la vía del martirio- que lo degollasen.

Aquello fue su criptonita.

Acojonante proyección

2010-10-15T00:40:00.001+02:00

The 600 Years from the macula on Vimeo.

Los Gritones

2010-10-13T09:56:00.002+02:00

Menos -como siempre- es más.

No volveremos a acostarnos juntos, dijo Scarlett

2010-10-12T22:08:00.009+02:00

Ready to go...

Republica fue (siguen estando en activo pero creo que les va mejor utilizar el pasado) un grupo de esos de "One hit band", un destello prometedor de nombre "Ready to go" que no pasó de eso, un puff en el dial de la radio fórmula como el del pobre Vanila Ice. Desaparecieron en combate o huyeron en retirada.

No apto para epilépticos.

Pero República, de estructura similar a los Garbage (tía buena castigadora al frente y productores músicos feos detrás) tenía azafrán como las paellas ortodoxas.

De nombre artístico Saffron (azafrán en inglés ¿?) ella estaba al frente de Republica. Era una atractiva niñata saltimbanqui de feria de pueblo con aires de sobrada y con pinta de gustarle más el mambo que a Sasha Grey. Vamos, cuasi perfecta. Pero la pobre, tras fracasar single tras single, el paso de los años y el cruel trabajo de la gravedad en los cuerpos, no se resiste a bajarse del caballo aunque el potro de "Ready to go" la lleva arrastrando hace lustros levantando polvo, como mueren los malos a caballo en los westerns.

Porque debe ser doloroso pegar el pelotazo, que se acuerden de ti generaciones de muchachos como los del video de arriba, y luego no volver a tocar aro. Si lo hicieron una vez, ¿cómo es posible no repetir?; debe ser como acostarse una noche con Scarlett Johansson y que luego la pava haga como si no te conoce, que te de largas, o aún peor: que quiera ser tu amigo.

Una crueldad. Porque tú siempre querrás repetir.

Sólo por un ratico

2010-10-12T17:27:00.002+02:00

Hace unos meses que Ronnie James Dio está en el Infierno, criando malvas negras. Por supuesto está feliz, eternamente a la izquierda de Satán; pero hoy, cuando se nota llegar el otoño a golpes de lluvia, Satán le ha dado el día libre para que Ronnie pueda pasear por la tierra con su churri-no-muerta mientras le canta esto, vestidos los dos de domingo negro.

Cinespañol (el trailer)

2010-10-07T15:56:00.002+02:00

Un 10 en Britpop Galleta

2010-08-14T13:17:00.001+02:00

RandomFerret el sabio

2010-08-11T22:44:00.004+02:00

Las religiones hay que pensarlas como si fuesen una saga de películas:

La Torá es la primera película y el Nuevo Testamento es la secuela. Pasado un tiempo, otros productores decidieron completar la trilogía con el Corán pero como toda la saga se basa en la búsqueda del Mesías y en la segunda película se suponía que ya había aparecido, pues decidieron ignorar la segunda peli como si nunca hubiese ocurrido. En esta nueva película sale Jesús, pero ya no es el personaje principal y el mesías del que se habla durante toda la historia aún no ha llegado. La historia queda nuevamente abierta.

Los judíos son los fans a los que les gusta tanto la primera película que ignoran las secuelas. Los cristianos creen que las dos primeras pelis son las que hay que ver, pero la última película no encaja bien y es mejor ignorarla. Los musulmanes son los fans a los que les encantó la última película, por lo que ignoran la segunda parte. Y, finalmente están los mormones, a los que les gustó tanto la segunda parte que se pusieron a hacer vídeos caseros en plan Youtube pero que no siguen mucho la línea argumental.

Basado en esta imagen:

Pincha para verlo más grande.

She's not anyone

2010-08-08T10:18:00.000+02:00

Sr. Conductor

2010-08-06T19:48:00.007+02:00

El gentilhombre de arriba, además de pilotar con aplomo un autobús de la EMT, no aprovecha los semáforos en rojo para sacarse los mocos o cambiar el dial de la Kiss Fm a la Cope. Este señor, además de tener el poder de llevarme a casa desde el curro en un prodigioso caballo de hierro, tiene el don de leerse un libraco de seiscientas páginas colección Cátedra Letras Hispánicas. Y no lo hace en su casa, en la intimidad del váter o antes de entregarse a los brazos de Orfeo. Aprovecha los semáforos en rojo para sacar el libro y leer, a lo sumo, diez líneas. Porque a los pocos segundos, el rojo pasa a verde y tiene que dejar el libro a un lado y continuar conduciendo. Hasta el próximo semáforo en rojo.

Al verlo, he sacado de mi móvil y tras retratar el momento a placer (el hombre estaba tan metido en sus líneas que podría haber disparado un flash de magnesio y no se hubiera enterado) me he acercado hasta él, interrumpiendo su lectura en medio de un semáforo en rojo. Tenía curiosidad por saber qué libro leía aquel prohombre.

-Perdona...
El conductor ha levantado la mirada del libro molesto por la cortada de bola literaria.
-¿Sí?
-No, que...-he improvisado- eeehhh...¿la última parada es la de la plaza del ayuntamiento?
Mientras hablaba, yo observaba el libro, la portada, pero no alcanzaba a ver más que la parte trasera.
-Sí, la primera y la última es la del ayuntamiento.
Mientras él hablaba, he vuelto a lanzar mi mirada sobre el libro, pero nada. He notado como el conductor estaba notando algo raro y me he vencido.
-Vale, pues gracias.
-De nada.

He vuelto a mi asiento jodido, sin averiguar el título mientras él pillaba otro semáforo en rojo y se entregaba a la lectura fugaz de aquel tocho.

Apuesto por los Episodios Nacionales de Don Benito Pérez Galdós.

Los Hermanos Químicos en "Menos es más"

2010-07-29T16:07:00.003+02:00

Zeitgeist

2010-07-26T22:43:00.010+02:00

En un mundo perfecto Dios debería ser el sol. El único que sin su presencia la palmaríamos todos, hasta las cucarachas. El resto somos prescindibles. Pero nuestro Dios ideal tiene un hermano mayor que debería estar en las noticias a diario, conocer si quiere un cafe tocado de Baileys, saber si tiene fiebre o si hay que sacrificar a alguien en su honor. Porque es seiscientas veces más grande que el sol, un SÚPER DIOS MEGA ESTELAR al que habría que adorar como hacían los egipcios antiguos, pero viendo el percal, con la seguridad de que no nos equivocamos. Ningún Dios inventado por los hombres puede superar a la realidad.

Alabado sea VY Canis Majoris.

PD: Aquí os dejo una foto de familia, una imagen megagigante (no se merece menos) del nuevo Dios, es el último por la derecha, sin poder evitar marcar paquete a su manera. Nuestro sol, el de siempre, está a la izquierda del todo. Y parece enano, un pixel en tu pantalla.

Radiactivo

2010-07-14T18:23:00.001+02:00

Hermes de verano

2010-07-11T13:13:00.013+02:00

Era pleno verano y pasábamos los días comiendo polos Avidesa de hielo y torturando insectos. También nos bañábamos, macerándonos en agua clorada hasta tener los dedos como pasas corintias. Todavía no nos pertubaban los braga tangas, ni falta de dinero, ni la vida. Éramos plénamente felices en el sentido horizontal de la palabra. Soñábamos con tener una BH California y los únicos enemigos eran las Vacaciones Santillana. Muchas tardes nos conformábamos con pasear por las calles cercanas en bici, siempre por la misma ruta por temor a perdernos, pero un día descubrimos algo que desencadenó la revelación.

Allí, en mitad del bosque de pinos, alguien había colocado unas señales que marcaban un recorrido para hacer carreras en medio del monte patrocinado por el grumoso Colacao. Como somos fans del Nesquick y el Colacao es de mala gente, decidimos organizar nuestra propia carrera. Recuerdo como en casa de Emilio, con lápiz y papel y como si preparásemos la fuga de Logan, marcamos el recorrido de la carrera para los tres participantes: Emilio, su hermano Currito y yo. Bajaríamos por nuestra calle, llegaríamos al final y volveríamos sobre nuestros pasos. Calculo que no llegaría a los trescientos metros pero aquello para nosotros, además de nuevo, era como subir el Anapurna.

A la de uno, dos y tres comenzó la carrera calle abajo. Emilio y su hermano Currito iban delante, medio pelándose como siempre, y yo tras ellos, cansado antes de empezar. Estábamos a punto de llegar a una zona del recorrido por la que no solíamos pasar, una especie de Amazonas virgen en el que nos esperaban, escondidos tras la vegetación, indígenas con cerbatanas envenenadas. La puerta de un siniestro chalet, abierta de par en par, tenía colgado un cartel que rezaba "Cuidado con el perro". Mientras pasábamos lo leímos con las canillas temblando.

Por la puerta abierta, al escuchar nuestros pasos talla 36, salió un perro del averno, enorme como el infierno en día de fiesta y con la mala leche de 3000 cancerberos. Tras él, sin poder controlarlo, su dueña nos gritó asustada la frase ya mítica:

-¡Corred que os mata!

Los tres, sin mirar atrás y sintiendo el aliento de la muerte cerca por primera vez, aceleramos el paso todo lo que pudimos mientras aquel chucho infernal nos ladraba sin perder el fuelle de su carrera. Y entonces, sin quererlo, me destapé: yo era un niño demasiado bueno, algo tartamudo y con el pelo de casco que de repente se revelaba como un niño con súper poderes, capaz de olvidar el cansancio y llegar a superar a mis dos compañeros de carrera, casi de volar. Como el dios Hermes, me habían salido alas en los tobillos y podia correr superando todas mis marcas, todas las tuyas.

Los tres salimos inmunes de aquel lance (todavía ni Emilio ni Currito ni yo entendemos como pude coger aquella velocidad casi inhumana), y en septiembre, al volver al colegio y tocarme hacer los 1000 metros en clase de gimnasia estaba tranquilo. Por primera vez. Sabía que, si quería, podía correr a toda velocidad, podía superar al capullo de clase, podía pasar -por un día- del suficiente. Pero al alcanzar los trecientos metros sin parar de correr mi cuerpo me pidió detenerme, mi bazo me daba pinchazos y el desayuno me volvía del estómago a la boca pidiendo paso. Como siempre había sido.

Paré de correr y apoyé mis manos sobre mis rodillas, doblado sobre mí, hecho polvo y faltándome el aliento mientras la saliba se descolgaba sin fuerza de entre mis labios. Derrotado. Yo era normal, peor que normal: era yo. Había perdido aquellos magníficos poderes, habían volado junto a mis alas.

On Melancholy Hill

2010-07-08T11:55:00.002+02:00

Yo compré un calentador robot

2010-07-05T22:53:00.005+02:00

En la tienda te vi colgado, junto a otros de tu especie. Los había de todos los tamaños pero sólo de dos formas: redondos o rectangulares. Por espacio, buscaba la forma del paralelogramo así que me fijé en tu hermano pequeño, un calentador de treinta litros suficiente para la vida de bohemia. Pero la pantalla apagada de tu frontal me hizo fijarme en ti, arrebatado por la novedad de la moda juvenil.

-¿Y eso qué es?
-Un panel de control. Puedes programarlo para gastar menos, diariamente o a la semana.
-Joder, qué guay. ME LO LLEVO.

Así, pensat i fet.

-Lo que pasa...es que es el último...si lo quieres, te tienes que llevar este, el de exposición. Sin embalaje.

Me acordé de la tradición fenicia de las mujeres de mi familia.

-Pero si es de exposición, me hacéis rebaja...¿no?
-No lo sé...espera que llame al almacén.

Pasaron unos segundos y mientras te contemplaba, apreté el botón de "ON" de tu pantalla pero al no tener luz, estabas dormido y seguiste igual. Dormido.

-Te rebajamos cuarenta euros.
-Vale, ¿me lo podéis llevar a casa?
-Eso son quince euros más.
-Joder...

Esta tarde han desmontado tu antecesor, uno de tu misma familia -los Cointra sois vascos, creo- pero él era de gas y tú eres eléctrico. Nada más colgarte, el fontanero ha apretado el botón de "On" y has empezado a llorar, haciendo parpadear todas tus luces de colores. Era la señal para darte los datos de navegación, tú eras el Entreprise y yo el capitán Kirk borracho. Con dificultad y asesorado por los conocimientos termales del fontanero he seleccionado la temperatura a la que quería el agua, la hora actual y el día de la semana en el que estamos. Y has dejado de llorar.

Luego he tenido la opción de empezar a configurarte día a día, los grados exactos para cada momento, las subidas y bajadas de temperatura, podía programarte para que te apagaras mientras yo estoy en el curro (o de farra), pero descubrir el botón de "función automática" ha abortado cualquier intento de sobeteo, de relación. Automatic for the people, como los rem.

Creo que tú y yo jamás llegaremos a entendernos. Y me alegro. Serás el Rolls Royce de los termos eléctricos de cincuenta litros pero nunca te daré conversación.

Juegos de guerra

2010-07-04T16:20:00.001+02:00

Arqueología Pop

2010-06-30T20:01:00.007+02:00

Lo de arriba lo encontré en casa de mis padres. Estaba buscando algo de postre, alguna "alegría" dulce como fin de fiesta del papeo (porque sin postre no es comer, es tan sólo alimentarse) y en el armario de las galletas, tras desechar un paquete de rosegones y unos pastelitos de coco, me topé con semejante resto de arqueología pop. Como un Indiana Jones popero y con el beato que requiere el toparse con el Arca de la Alianza, cogí la caja entre mis manos lentamente.

Hostia. Era Chocopic, antes de que le cambiaran el nombre (por una letra, pasó a llamarse Chocapic) y todavía no había tomado el espacio de la caja aquel chucho parlante que sale por la tele. Pero el interior no estaba tomado por los copos de trigo con chocolate. Aquella caja pesaba mucho. Demasiado para 6 u 8 meriendas.

-Mamá -dije sopesando la caja entre mis manos- ¿qué guardas aquí?

Mi progenitora estaba pelando una naranja (variedad Late, según ella es la única fresca a estas alturas del año, las otras son TODAS congeladas) e hizo memoria por dos segundos.

-Ahí guardo las figuras del Belén. Las de LLadró.

Entendí el peso. Comencé a curiosear observando las ilustraciones de la caja; el bol repleto de chocapics con su leche no podían faltar, son inalterables a las modas, pero el protagonista, en segundo término, era un molino humanizado que se relamía de gusto ante la visión de los cereales; un dibujo que, aunque infantil, daba mal rollo, como las canciones de Rosa León. Seguro que el tío que diseñó aquel molino lenguaraz era fan del Quijote y de sus molinos o abusaba del chocolate con de trigo en todas sus variantes.

Miré la parte de arriba, se leía la fecha de caducidad: enero de 1988. Comencé a imaginarme a mí comiéndome esos cereales con 12 años, con el pelo de casco, a punto de lanzarme "al gran món"...decidí no pensar mucho en ello para no ponerme excesivamente moñas. Mi madre, mientras yo observaba arrebatado la caja de Chocopics, me miraba de reojo mientras pelaba la naranja.

-Si no encuentras nada de postre, creo que hay yogures. De Fresa. Son Hacendado pero están buenos.

Al campo con las señoras

2010-06-27T20:04:00.006+02:00

John marcó el teléfono de Paul. Esperó pacientemente a que descolgaran al otro lado de la línea mientras observaba a Yoko haciendo una escultura con latas de atún vacías.

-¿Si?
La voz de Paul sonaba cansada.
-Oye, soy John, ¿cómo lo tienes esta tarde?
-Liado, ¿por qué?

-Es que me ha llamado George, quieren que grabemos unas imágenes para "Something".
Silencio.
-¿Una actuación?
-No, no hay que llevar los instrumentos. Tenemos que ir con nuestras parejas.
Yoko, al oír, eso dejó las latas de atún y miró a John extrañada.
Paul resopló al otro lado del teléfono.
-Yo no pienso ir. Es ridículo grabar algo más juntos.
-No, por eso te llamo. Quieren quedar con los cuatro, pero por separado. Luego juntarán las imágenes y... ya está. No tenemos que vernos.
Se hizo un silencio de varios segundos.
-¿Y Ringo qué dice?-preguntó Paul.
-Ya sabes, a él le encanta salir, no da problemas.
-Está bien, que me llamen y ya iré a grabar eso. Pero es lo último que hago. Que os quede claro.
Aquello le dolió a John, pero intentó disimularlo. Todo lo mejor que pudo. Y lo consiguió.
-Lo mismo digo, Paul.
-Vale John, ya hablamos.
-Vale, adiós, Paul.

John colgó el teléfono mientras Yoko había dejado las latas de atún a un lado y le miraba expectante.

-John...si vamos a salir juntos, como pareja, debería hacer una performance...
-No, que luego se ríen mí. Pegamos un paseo por ahí, que nos graben y ya está.

As seen on facebook

2010-06-26T17:28:00.003+02:00

César Sabater iba por la calle y se ha cruzado con una joven recién duchada, con un traje cortito, de tela de toalla amarilla. Olía a limpio, a verano, a juventud y a jabón. La ha seguido unos metros disfrutando disimuladamente de su perfume, pero todo se ha esfumado cuando la joven ha carraspeado y ha lanzado un gapo que ahogaría a la Cosa del Pantano. The dream is over.

Cerdos ignorantes sois unos hijos de puta

2010-06-24T15:41:00.001+02:00

IVAN FERREIRO "FAHRENHEIT 451" from Daniel Etura on Vimeo.

Ese magnífico feeling

2010-06-19T20:15:00.008+02:00

Bendita inocencia.

Hace poco me crucé por la calle con tres chavales que iban juntos, de unos 16 años, los tres con abundante acné seborreico en el rostro, alguno con gafotas, los tres greñudos, espigados, y con pinta de no haberse comido un torrao en su vida. Pero no eran chavales normales, felizmente estaban tocados por el dedo mortecino y poderoso de Odín, aquel que les anima a llevar pantalones vaqueros elásticos de mercadillo, zapatillas Jhayber blancas, camisetas de Venom y magníficos chalecos vaqueros maqueados con parches de los Maiden, de los Judas, de los Megamuerte.

Por ellos, por ese magnífico feeling dónde los amplis de las guitarras tiene potencia de 11 sobre 10.

Es una pena lo de Dave

2010-06-09T23:17:00.004+02:00

La semana pasada Dave Grohl perdió muchos puntos -como batería y como persona- cuando salió cantando el "Hey Jude" junto a la abuela de Paul McCartney y el bueno de Obama horas después de la última judiada en aguas internacionales. Se les veía tan felices... Desde entonces, mi aporreador preferido es este tío:

El ariete humano

2010-06-04T20:33:00.006+02:00

Me ha sido imposible encontrar una foto que ilustre correctamente el título.

Estábamos en la plaza del negre tomándonos algo en la terraza. Era verano pleno, de noche pegajosa y yo estaba contando la historia de cuando me resbalé y caí a la fuente de esa misma plaza... calado de cintura a calcetines, el camino a casa por la calle caballeros, maldiciendo en voz alta para que me oyera hasta dios, mientras mis amigos se descojonaban compasivamente a unos metros tras de mí.

No pude llegar a contar cuando llegué a casa, me cambié y continué de farra, porque un sonido seco y fuerte, de un coco chocando con fuerza contra una montaña de obleas, llamó la atención de todos.

La puerta del bar que daba a la terraza era de como las de las películas de vaqueros, se abría a ambos lados, y atravesándola, como un ariete humano, venía algo desde dentro del garito. Drogopropulsado por el vicio de la noche más hermosa, alguien resbaló, su cuerpo se dobló y fue directo a la puerta con ímpetu. La cabeza hizo de punta de lanza y a toda velocidad y trontollando empujó la madera de la puerta, salió del bar y entró en la plaza con ardor guerrero pero, tras un par pasos en falso, el ariete humano se desplomó sobre la acera con una caída maestra, rápida y limpia, como si le hubieran pegado un tiro en lo alto de la nuca.

El ariete se había roto, pero había cumplido su función: la puerta estaba abierta. Era hora de volver a entrar.

Rabbi Against the Israel State

2010-05-27T13:45:00.003+02:00

Así, en el curro, buscando información para la nueva temporada de "Acción Directa" y una cooperante (especialmente bella, lo digo o reviento) que está currando en la complicada franja de Gaza, me he topado con este vídeo que vale su peso en Torás.

En serio, nunca pensé que un judío ortodoxo podría llegar a caerme tan bien. Atended que vale la pena:

Desde aquí le mando un mensaje a este prohombre, a sus orejas ensortijadas con tirabuzones hebreos: "Nen, si vienes algún día a Valencia, te invito a lo que quieras. Incluso a un arrós caldós, que con esa barbaca debes estar la mar de salao a la hora de sorber el caldito".

El último vuelo del demonio enano

2010-05-16T21:43:00.011+02:00

Hace tan sólo unas pocas horas que Ronnie James (enanito) Dio levantó el vuelo para irse de cabeza al infierno, a dormir toda la eternidad en el regazo de su amigo Satán. El cantante de Rainbow, el que tuvo los cojones de sustituir al mismísimo Ozzy cuando abandonó Black Sabbath, acaba de coger la barca de Caronte y, estoy seguro, que al llegar al infierno Ronnie le ha dado una generosa propina al barquero, de lo contento que se ha puesto al llegar allá abajo y comprobar el calorcito de las brasas bajo sus pies talla 36.

Ahora me lo imagino en su cómoda celda infernal, tumbado a la bartola tanricamente mientras a su alrededor los condenados sufren y gritan en ollas hirviendo. Ronnie está feliz, ya tiene la camita preparada, rollo litera, para Ozzy Osbourne. De aquí poco vivirán juntos para siempre, luchando por ser el favorito de Satán, su limpiabotas predilecto. Podrían poner una cámara 24 horas, rollo el reallity de Los Osbourne pero mejor y from hell. Yo lo vería.

Forever Ronnie!!!

Rita la Tronaora

2010-05-13T12:31:00.001+02:00

Enlazo este vídeo de indudable calado humano.

Rita barberá borracha tirando petardos

Mi world wide web

2010-05-09T18:38:00.005+02:00

Estreno página web. Es bastante sencilla, pero en breve se irá ampliando con fotos mías en pelotas y recetas de faisán trufado. Only for your pleasure, my babies.

www.cesarsabater.com

Deconstrucción musical

2010-05-08T16:26:00.003+02:00

Al estilo de las gilipolladas como pianos de Ferran Adrià, allá que me lanzo:

We put this festival up for you bastards, with a lotta love.
Armamos este festival para vosotros, bastardos, con mucho amor.
We worked one year for you pigs
trabajamos durante un año para vosotros, cerdos
and you want to break our walls down?
¿y queréis tirar nuestros muros?
dyou wanna destroy us?
¿queréis destruirnos?
well you go to hell!
bien, pues iros a la mierda!!

Esta adorable soflama del enigmático Rikki (Master of ceremonies, ojo) sirvió para dar comienzo al Festival de la Isla de Wight.

Este es uno de los vecinos de la zona de Wight, protestando -pipa en boca, como buen lord- sobre el ambientillo libertino del festival. Incluye la mítica frase "los niños están por ahí desnudos, follando entre los arbustos"

Y aquí mi preferida. Una prima de la tipeta de los Ropper encantanda con la modernidad que se respiraba en Wight, con la juventud y la belleza. Quién lo diría con ese careto.

Mezclando todo eso con un poderoso riff de guitarra que da ganas de ponerse a cortar cabezas, conseguimos lo siguiente:

Son tres mil pavos. ¿Le hago factura?

Gracias. Vuelva cuando quiera. Le esperamos.

"Cinespañol" para...¿junio?

2010-05-04T16:06:00.006+02:00

¿Y aquí quién enciende las luces? Porque esa mierda de enchufe da calambrazo de fijo...Blas, ¿estás por ahí?

Ya sabéis que tengo de todo menos pasta y palabra. Dije que "Cinespañol" se estrenaría en febrero, sí. Y así estamos, con la primavera avanzando a pasos de Camper y miles de mails de productores de California y sms de bellas dalias reclámandome su estreno. De hecho hace meses que el corto está acabado, pero cuando mi colega Álex de Hampa Studio vio una copia de trabajo, le gustó tanto -para mi sorpresa- que me dijo que le hacían falta unos títulos de crédito "a la altura". Yo, que soy fácil de convencer y más cuando me dicen cosas debutis, dije que guay, que tenía razón y le pedí a él que me los hiciera. Alex, probablemente la persona más talentosa y trabajadora que conozco en persona, se puso al tall y aquí están algunos de los fondos. Entre los dos, ideamos un guión para los créditos que fuera en el tono cafre y terrorista que ya tiene el corto. Aunque aún queda mucho curro, creo que van a quedar de puta madre. Incluso mejor que el propio corto. Y ese es mi miedo.

El resultado de esta incierta suma se verá en junio.

Este es el entorno natural de cualquier productor de cinespañol.

Puerto Rico does it better

2010-04-28T17:56:00.007+02:00

Dedicado a Enrique Ramal, mi enlace en el Caribe

A veces, casi siempre, a no ser que seas Leónidas, la cercanía con la muerte acojona. Nadie está preparado y menos cuando la guadaña llega sin avisar, dejando cuerpos jóvenes y quizá no tan bellos, pero siempre arrancados de este planeta demasiado pronto.

Quizá por vivir en el borde del filo, la última moda en Puerto Rico entre la gente de mal vivir -como la vida del que suscribe esto pero sin pistolas- es comunicar a sus familiares, por si llega la guadaña, como quieren su velatorio. Y no les interesa los ataúdes, ni aunque tengan la forma del escudo del Barça.

El precursor de todo fue este joven. Obviamente, su corazón ya no palpita hace bastantes horas.

Bajo el acertado nombre de "El muerto Parao" se esconde este último desafío a la muerte. El recién finado permanece digno hasta el último momento, allí, haciendo lo que mejor sabía hacer, sujetando una esquina.

¡Miradlo! ¡¡Parece que está vivo, a punto de derrapar con su caballo de acero!!

El de aquí arriba tampoco tiene pérdida. Ni pulso. Deduzco que era un reputado motero, veamos el parte de su muerte: "Morales Colón, apodado “El Matatán”, fue asesinado a tiros el jueves, en la calle 11 de la avenida Rexach en Barrio Obrero, mientras conversaba con una adolescente que resultó herida en una pierna. " Obviamente pidió a sus familiares que lo velaran en su mejor motarra, para vacilar a la muerte de centímetros cúbicos, un último "fuck you" pese a estar finito. El atrezo de la escena acaba de rematarlo todo. La columna de la Semana Romana del Leroy Merlin con lámpara rosa, el suelo de váter y el pitón agarrado a la columna (a ver si va a arrancar) completan esta naturaleza muerta y urbana de culto.

Yo quiero una.

Hijos del trueno

2010-04-18T20:05:00.000+02:00

Anoche flipamos con este conciertaco de Dirty Sweet. Alguna alma caritativa lo grabó y en menos de 24 horas podemos electrificarnos de nuevo con este trallazo de roucanroul de riffs cortantes como cuchillos. Y el cantante es un tremendo front-man, una mezcla entre Iggy Pop, el pavo de los Red Hot y mi colega Miguelito. Son debutis, que diría aquél.

Portero y peluquero

2010-03-16T10:09:00.001+01:00

Classe, dignitat i un parell d'ous

2010-03-10T14:15:00.002+01:00

Declaraciones Román de la Calle - MuVIM from gràffica on Vimeo.

Més informació ací.

Balada triste a mis putas lupas

2010-03-06T16:44:00.009+01:00

Eran como una novia fea que me acompañaba desde los 12 años, un cranco del que no me pude librar hasta ayer: la miopía heredada de mi padre, 2'75 dioptrías en cada ojo, una imperfección donada gratis, sin escritura ni impuestos de sucesión ni nada.

Ayer las exterminé gracias a un rayo láser similar al de la Estrella de la Muerte, capaz de fundirse un quasar en un plis plas. La operación fue rápida pero la sensación de que te vaya el explotar el ojo por dentro (aunque sea por 3 segundos) acojona. Salí del quirófano con las piernas temblando, andando como José Feliciano, con gafas de sol y acompañado del brazo por una enfermera.

LLevaba mis gafas en la mano. Ya no valían para nada. Pero las había llevado conmigo más de dos años. Las compré en una promoción de esas de dos por una y me quedé con ellas indefinidamente, las otras las tengo aún en un cajón, nuevas. Se me rompió una patilla estando en Madagascar y al no haber ópticas a 600 kilómetros, me la pegué con un cutre pegamento patrio y así se quedaron, como forjadas al hierro pero sin posibilidad de plegarse.

Eran negras, de pasta (cómo no), y la parte interior de toda la gafa era de otro color, azul cielo. A la salida del quirófano había una caja de metacrilato de una ong que recogía las gafas para llevarlas al tercer mundo. La enfermera me lo comentó y yo, animado y feliz porque empeza a ver de puta madre, dejé caer mis lupas con despreocupación en aquella pecera, repleta de las herencias abandonadas de otros.

Y ahora, aunque comienzo a ver perfecto a un 80% y subiendo, las echo en falta. Y eso que he perdido muchos pares. Pero éste era el úlimo.

Rostocopia afrancesada

2010-03-06T15:29:00.001+01:00

Grande, guapa, ronca y descalza.

2010-03-03T20:00:00.000+01:00

La sombra de la luz

2010-02-14T20:53:00.006+01:00

Battiato también fue modernuqui, como tú.

En 1992, pocos meses antes de la invasión yanqui, el genio de Catania ofreció un recital en Bagdag. Cantó la primera canción en árabe, una versión de la mítica, críptica y mística (cómo molan las esdrújulas) "La sombra de la luz".

Y por si fuera poco, además canta sentado, con barba de gobernador de Libia y sobre una catifa persa.

No se puede ser más grande.

Defiéndeme de las fuerzas contrarias,
en el sueño nocturno cuando no soy consciente,
cuando mi camino se hace incierto.
Y no me dejes nunca más,
no me dejes nunca más.

Devuélveme a las zonas más altas,
a uno de tus reinos de calma.
Es tiempo de escapar de estos ciclos de vidas.
Y no me dejes nunca más,
no me dejes nunca más.

Por qué los gozos del màs profundo afecto
o del anhelo más sutil de pulso
sólo son la sombra de la luz?

Recuérdame lo infeliz que me siento
lejos de todas tus leyes.
¿Cómo no malgastar el tiempo que me queda?
Y no me dejes nunca màs,
no me dejes nunca màs.

¿Por qué la paz de ciertos monasterios
o la armonìa vibrante de todos mis sentidos
sólo son la sombra de la luz?

Tonico cumple 100 años

2010-02-09T01:05:00.007+01:00

Hoy mi iaio Tonico Pérez Sancho, fabricante de sombreros, vecino de la Calle Turia (Valencia), casado con Dolores y padre de tres infantes (entre elos mi madre) y miembro de la Sociedad El Micalet desde 1943, hubiera cumplido cien años.

Aunque hace tiempo que murió todavía echo en falta los domingos con sus magistrales paellas (lo único que sabía cocinar), su color de ojos azul intenso, su mítica y proverbial mala hostia, su voz profunda y su machismo a carta cabal, de esos de la Old School que más que repugnar, a mí me hacía mucha gracia; por desfasado, incoherente y cafre. Y que me perdone Bibiana Aído.

Aún le recuerdo en verano, con la ventana de su casa que daba al Jardín Botánico abierta del todo, buscando la brisa filtrada por las palmeras, vestido con el piyama estival. En esos últimos meses, me gorroneaba cigarrillos cada vez que iba a visitarlo. Y yo se los daba feliz. Cualquier médico hubiera visto aquello incorrecto. Yo no. Además, disfrutaba viéndole fumar esos últimos pitis, mientras comenzaba a contarme algo de su infancia o de la Guerra salpicado con leves fogonazos de simpática demencia senil, y siempre comenzando todas aquellas historias por su mítica coletilla: "Yo te diré...".

Sé que si por él fuera, todo el mundo debería ir en traje. Por ello, sé que le gustará este regalo. Aunque les falte el sombrero:

Feliz cumpleaños iaio.

CINESPAÑOL (el trailer)

2009-12-25T22:34:00.002+01:00

Safismo en HD

2009-12-10T17:45:00.001+01:00

Jennifer's Body Kiss Scene (1080p) from Picartman 1 on Vimeo.

Furia de titánide

2009-11-26T14:38:00.005+01:00

Cuenta Chuck Klosterman en "Pégate un tiro para sobrevivir" que la primera vez que escuchó "Crazy in Love" de Beyoncé tuvo la sensación de que aquella canción era lo único que le importaba en ese momento en el mundo. Y aunque sabía que probablemente no era siquiera una buena canción y que acabaría cansándose de ella, lo único en lo que podía pensar era en volver a escucharla una y otra vez. Yo lo afirmo, más si se acompaña de imágenes tan saludables como estas.

Todas sobre el escenario son hembras. En estos momentos no puedo imaginarme nada mejor.

Arte quinqui: Hoy "Alita de Mosca"

2009-11-24T22:48:00.003+01:00

The Vines en Letterman

2009-11-23T23:56:00.001+01:00

Falso exhibicionismo del rock, algo de tontería, mucho del cadáver de Kurt Cobain y cafretismo ensayado. Pero a mí me han caído bien. Sobre todo por la voltereta final que se pega el pavo en el sofá de los invitados. Y es que yo soy mucho de volteretas.

Una noche en Ilakaka

2009-11-22T20:14:00.008+01:00

Las piernas de Bika, la hermana pequeña y malgache de Tia Carrere, eran perfectas, dóciles y jóvenes; me encantaba su color, ese tono hindú oscuro que la hacía más novedad. Y olía bien, a jabón barato mezclado con sudor limpio. Estábamos los dos sentados, uno encima del otro con el paisaje de fondo mientras nos reíamos mirándonos a los ojos, sin saber qué decir pero felices por estar allí, solos y sin entendernos.

La besé en los labios, ella abrió los suyos y noté su saliva fresca; recordé como había leído en alguna parte que aquello era síntoma de que estaba especialmente predispuesta. Y notarlo me gustó más que saberlo. Sin dejar de besarla, le levanté la camiseta y toqué sus caderas con la punta de mis dedos; ella soltó un tímido suspiro mientras mis manos subían serpenteando hacía arriba.

-Cesarín…

Con los ojos cerrados, maldije de pensamiento a mi hombre en Madagascar; al abrirlos vi como allí estaba él, a unos pocos metros de nosotros plantado como un baobab más del paisaje.

-Nos tenemos que ir yendo. Ilakaka está todavía lejos y queda mucho rato de carretera. Siento cortarte el rollo pero… hay que pirarse.
-No me jodas, Joselín. Ahora no.

Él me miró innegociable. No había opción. Teníamos que irnos. Ya.

Bika me miraba sin entender. Yo resoplé por no empezar a despotricar y me reincorporé cogiéndola de la mano; ella pidió explicaciones y al tenerlas en su idioma, una mezcla de tristeza y frustración se coló entre sus ojos, una mirada que yo lucía desde que había escuchado la voz de Joselín.

Caminamos hasta el jeep sin soltarnos de la mano, en un silencio pesado; parecía que nos iban a dar garrote al llegar al coche. Ajeno a nosotros dos, Joselín iba delante abriéndose paso entre los chavales de la Escuela de los Zafiros mientras les grababa con la cámara, pero yo no le prestaba atención. A esas alturas el programa me la soplaba; con todo lo que habíamos grabado hasta entonces tenía material de sobra, incluso para tres temporadas. Sólo me centraba en las piernas de Bika, en sus pies sobre esas chanclas de caña, me imaginaba su espalda desnuda, veía su cuello y sus labios frescos y jóvenes que se iban a quedar allí para siempre, enmarcados en un recuerdo mal rematado. Ella era perfecta, la tenía de la mano y se me estaba escapando.

Joselín se metió en el jeep y me habló mientras arrancaba el motor.

-Venga despídete que a lo mejor en Ilakaka te cortan el cuello. Así que aprovecha.

Miré a Bika por última vez. Ella me abrazó con ansias; noté como estaba temblando. La rodeé como pude, ella me dio un tímido beso en la mejilla y salió de allí corriendo, ocultando unas lágrimas que a mí comenzaban a invadirme. Me quedé plantado mirando como su cuerpo y ella se alejaban de mí para siempre.

Resoplé con fuerza intentando tranquilizarme. Pero aquello no funcionó. Me giré y vi a Joselín; seguía en el interior del coche, agarrado al volante y esperando a que yo subiera.

-Me cago en la puta, ¿pero tú sabes la cortada de rollo que me acabas de meter?
-No me he dado cuenta que teníamos que salir tan pronto, Cesarín... No te enfades, hombre. Si no pasa nada, si hay mucha tía guapa en este país...
-Los cojones, ¿me oyes?: los cojones.

Me subí en el jeep y cerré de un portazo.

-No le des tan fuerte, a ver si me lo desmontas…

Yo no dije nada. Mi hombre en Madagascar arrancó y durante los primeros sesenta kilómetros estuvimos en silencio mientras Bika se quedaba atrás por siempre jamás e Ilakaka, cada vez, estaba más cerca.

Gente de bien

2009-11-21T20:00:00.001+01:00

Es perfecta

2009-11-18T20:21:00.000+01:00

Alabado sea este señor

2009-11-11T22:48:00.000+01:00

Telephone rock

2009-11-11T00:33:00.002+01:00

Maravilloso. Sólo falta López Vázquez dentro.

La llimonà no és de vaes

2009-11-10T15:42:00.010+01:00

El sollanero solitario en trámites de "ficar-la en calent".

"Si cregueu que sóc un xenòfobo i un raciste, és que teniu raó. Ho sóc però de tots els païssos i totes les ètnies. Me cague en els suecos, en els danesos, en els xinos, en els alemans, els negrates i els espanyols. Els espanyols són lo més lamentable que cónec."

Esta es una de las perlas de "La llimonà no es de vaes", un webblog escrito por un chaval de Sollana, autobautizado como el "sollanero solitario". Es un diario desde Shangay, dónde estuvo estudiando durante el último año. Lo grande es que es un webblog hecho para sus amigos, sin ningún tipo de ambición -lo contrario que este- y no está pensado para el gran público, pero lo he descubierto gracias a D'angresola y su gente de la Cretina Comèdia.

Hay post tremebundos, como cuando ya se la puede cascar viendo porno gracias a que ya tiene internet en su cuarto y de paso raja a placer de todos sus compañeros de clase, o cuando enseña a insultar en chino mandarín (Llonganissa dolça en best brand liquor).

Forever sollanero.

Asalto al Starbucks de la calle San Vicente

2009-11-09T10:56:00.001+01:00

Lo teníamos claro. Aquel antro para listos, niñas bien y guiris despistados tenía que ser exterminado. Además entre sus paredes acristaladas no dejaban fumar. Razones suficientes para hacer justicia sin poética.

Bajamos de la furgoneta y, vestidos de negro como los valientes y a cara descubierta -por supuesto queríamos que nos reconocieran luego por el telediario- entramos en aquella cuadra para pijos. Cada uno del comando llevaba un cigarillo encendido entre los labios y armas como para acojonar a la familia Manson.

La gente, al vernos entrar, dejó de sorber sus cafés de seis euros y nos miró con un brillo de pánico en los ojos. Dejamos salir a un par de niños que pululaban por allí -matar a un infante, además de un acto miserable, no sirve de nada- y cerramos la puerta por dentro.

Primero separamos a todas las pijas con collar de perlas, colgantes de Tous y mechas. Las pusimos en fila sobre el suelo. Alguna lloraba y nos pedía clemencia; incluso nos ofrecía dinero mientras se le corría el rímel por las lágrimas. Pero no, aquello no lo hacíamos por la pasta. Lo hacíamos por el bien de todos los demás. Incluso por el tuyo.

Y feliz, mientras el olor a pólvora tomaba el aire y veía correr la sangre por las moquetas, percibí como la revolución acababa de comenzar. Luego vendrían las sucursales de bancaja y, finalmente, el ayuntamiento.

Arte monegasco: viva el cine y las mujeres que fuman

2009-11-07T15:48:00.001+01:00

Mick y los chicos

2009-11-06T15:32:00.001+01:00

Cuando la mayoría de los grupos actuales no sirven ni para practicar el tiro al plato con sus cds, esto es eterno como el sabor del arroz a la cubana o la primera vez que le bajaste las bragas a aquella chica que te gustaba de verdad. Ellos fueron, son y serán inmortales por siempre jamás. Tú y yo no.

V de Vicentes

2009-11-04T18:16:00.009+01:00

Los Vicentes flipándola con la restauración del techo de la catedral de Valencia.

Alejados de todos los modernos que tiene grupos que cantan en inglés y van de guays, ellos cantan en castellano y no van de, son guays.

Los Vicentes, cuya máxima es "más de tres acordes es jazz", está formado en un obvio y molón guiño a Los Ramones por cuatro cafres experimentados y maravillosos: Ferocce Vicente (guitarra), José Cuesta Vicente (bajo), Txoni Vicente (batería) y Roberto El Gato Vicente (voz), cuatro rockeros de verdad con olor a garito mal ventilado, por algo uno de sus hits se llama "Aquí se fuma".

Mare Deueta salve el R'N'R

Su primer disco, de definitivo título "Molar o Morir", acaba de salir y suena más verdad que la muerte de Joey Ramone. Temazos como "Quiero ser dependienta de la Calle Colón", "Mi novia es de la CIA" o el que ya es uno de mis clásicos personales "V de Vicentes" forman parte de su reperterio.

Podéis escucharlos en su myspace. Larga vida a Los Vicentes.

Los Vicentes adorando el brazo incorrupto de su mentor San Vicente Mártir.

CINCO FINALES ACOJONANTES DE LA HISTORIA DEL CINE

2009-11-03T23:16:00.003+01:00

Este título para esta entrada no es mío, es una petición/obligación propuesta por Javi (El veredicto de las flores) a varios bloggeros, algunos nos conocemos, otros no.

Martín me rebota la propuesta y allá va mi aportación, todo sea por El Pulgas:

SEVEN

2001, Space Odyssey

El apartamento

Pulp Fiction

Bonnie and Clyde

Facebook en la Segunda Guerra Mundial

2009-10-22T13:16:00.003+02:00

Pincha sobre la imagen para contemplarlo en su esplendor.

Antes trabajé en una funeraria

2009-10-18T22:39:00.006+02:00

Yo iba en la parte de atrás del taxi. El tipo que iba a volante comenzó a hablar.

-Estoy encantado con este coche.

Silencio.

-Huele a nuevo-dije.
-Sí, lo tengo hace menos de una semana. Va muy bien, pero NINGUNO como el Dodge. Yo hace años, trabajé en una funeraria y llevaba un Dodge Dart, como el que tenía Carrero Blanco…

El tipo hizo una pausa dramática.

-Ese coche era un tanque. Imagínate que un día atropellé a uno tío y no se hizo ni un rasguño.
-¿El tío o el coche?
-No, no, el coche. El tío se me tiró encima, saltó de la acera. Del golpe salió por el capó y cayó de cabeza. Se aplastó el cráneo como un tomate maduro. Así: plaf.

Yo le miraba por el espejo retrovisor.

-Imagínate el numerito. El coche era para los funerales, yo iba a recoger a un fallecido y como iba de vacío, metí al atropellado en el coche y lo llevé al hospital. Pero ya no respiraba. Y me puso todo perdido de sangre.

-Serán…Seis euros con treinta. Y no me des un billete de 20 que no tengo cambio.

Lápiz, papel y tijera

2009-10-17T14:45:00.000+02:00

VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

El incidente de los espaguetis

2009-10-12T00:22:00.008+02:00

Somos súper machotes. En serio.

Yo iba a sexto de EGB y uno de mis compañeros de pupitre trajo a clase el último disco que se había mercado. En la portada, cuatro tías maquilladas como puertas. Pero no, no eran mujeres. Eran los Motley Crüe, el grupo heavy de laca, colorete y rimel. Pese a aquel glam mal entendido, ellos eran unos auténticos machotes, unos cubre hembras de pro que durante los ochenta tuvieron sexo con más chicas que yo y mis colegas tendremos a lo largo de toda nuestra vida. Y no me vengas de listo, lector: mucho más que tú y tus amiguetes también.

Era 1985 y el grupo estaba en lo más alto. Y las groupies, esas generosas benefactoras del espíritu primigenio del rock, no les faltaban. Durante una de sus giras y cansados de yacer con varias tías al día los miembros de Motley Crüe decidieron apostarse algo: ver quién aguantaba más sin ducharse y, por supuesto, seguir manteniendo sexo con cuántas más, mejor.

Los días pasaron y la gira continuaba. Más de dos días sin ducharse puede llevar a algún olor desagradable, pero dos semanas seguro que tiran para atrás a cualquier hombre civilizado o a cualquier ninfómana. Así, catorce días tras el inicio de la apuesta, una de las groupies se encerraba con el batería de la banda en su camerino. La chica acababa de cenar espaguetis. Él sonrió mientras ella se arrodillaba y comenzaba a bajarle la cremallera. A la chica le vino una arcada y el resto de la historia la hizo famosa Gun’s and Roses en un disco más bien regular:

Excuse me? Lo siento pero no

2009-10-08T02:09:00.003+02:00

Copio y pego la invitación que me ha llegado del antro para mongo modernos “Excuse-me”; no tengo nada contra el acusado, un tal G-KAHN, y más de una vez he acabado la noche haciendo el hostia por las pistas de ese garito –y ellas saben que volveré, sí- pero el tipet que ha redactado la invitación tiene una oblea eclesiástica importante.

Así que me remango, me quito el reloj y empiezan las hostias. Mis comentarios van entre paréntesis (y si a alguien le molesta ya sabe: Excuse-me).

Allá voy:

G-KAHN (deduzco una mezcla entre Gi-Joe y Gen Gis Khan) atesora como principales cualidades su infinito bagaje musical (pinchando temas ajenos y sin componer nada en su puta vida) y la elegancia que transmite desde la cabina (claro, pincha vestido de chaqué).

Estas características simbolizan su profundo interés por la investigación musical (es experto desde las trompetas de Jericó a nuestros días) y le permiten afrontar eclécticos sets que pueden progresar en diferentes direcciones sonoras. (O sea, que al final pincha lo que le sale de la polla).

Su calidad como artista es algo que ha estado intrínsecamente ligado a su persona desde sus comienzos (no, si de nano ya era muy buen chaval) despertando además, interés a los responsables de numerosos festivales y eventos a la hora de contar con sus servicios (con él van siempre los mejores dealers).

Esta capacidad camaleónica (¡coño! ¡Como Bowie!) que presenta como dj viene reforzada por su técnica a la hora de mezclar (farlopa con heroína, pastis con Nestea, porros con chuches, ajos puerros con cebollinos) lo que le convierte en un artista completo (a la altura de Da Vinci, Miguel Ángel o Ricardo Bofill Jr).

Tu hermana la mayor

2009-10-07T11:16:00.024+02:00

Te vi por primera vez en un restaurante pijo de Cánovas, la zona rancia, cuadriculada y eminentemente bien de Valencia; pero resaltabas entre tanto gris, entre los polos de marca y las sonrisas de dentista. Morena, pequeña y proporcionada. Guapa y limpia.

Hace un par de días me encontré con tu hermana mayor en una fiesta de gente bien. Sabía que era tu hermana mayor porque además de ser una fotocopia espigada de ti, tenía la misma mirada de colegio de pago y la seguridad que desprenden las guapas que se saben guapas.

Me acerqué a ella con la idiota valentía que dota el alcohol a los débiles.

-Oye, perdona, ¿tú eres la hermana de...?
-Sí, y tú, ¿quién eres?

Me presenté. Tras ello, y con la imprudencia que mueven todos mis actos, entré a bocajarro.

-Me gusta tu hermana pequeña, me la tienes que presentar.

Tu hermana mayor me miró divertida y sonrió.

-¿No crees que vas un poco a saco?
-Forma parte de mi encanto.

Tu hermana soltó una risita educada.

-Ya...y tú...¿de qué trabajas?
-Eh...soy guionista, realizador, un poco de todo.
-¿Pero eres un friki que va por ahí haciendo cosas o tienes trabajo fijo?

Recordé como en menos de quince días comenzaba a cobrar el paro.

-No, no, tengo curro fijo. Contratado.
-Ah, vale.

Primera fase superada.

-Y ¿Cuánto ganas?

Me quedé parado. Dije mucho más de lo que pone en mi nómina.

-Vale...y...¿te drogas? Porque tienes pinta...
-No, que va. De vez en cuando algún porrete, pero nada más.
-¿Seguro?

Mentí.

-Seguro.
-Vale...y...¿tienes piso?
-Claro, por Juan LLorens. Es pequeñito y tal...
-¿Pero es tuyo o alquilado?
-Mío, mío.
-Ah...

Tu hermana mayor me lanzó una mirada de escáner a 300 píxeles por pulgada. Después de procesar los datos, algo interno le dio el "ok" y me sonrió.

-Vale. Pues, a lo mejor, te la presento.

Sácame de aquí (Cap. 1)

2009-10-05T12:18:00.006+02:00

Estaba en el bar de siempre discutiendo alegremente con mis amigos cuando de golpe se abrió la puerta y entró el sol, sacudiéndome en la cara con la fuerza caliente del verano. Y estábamos en enero. Abrí los ojos con resignación mientras recordaba que mi cuerpo acababa de despertar a más de ocho mil kilómetros de casa, en otro planeta, en Madagascar.

Joselín entraba abriendo la puerta con llave. Desde hacía nueve noches me encerraba en aquel chamizo porque no funcionaba la cerradura por dentro. Él tenía que cerrar por fuera y yo me quedaba allí, en una especie de cárcel con la vana esperanza de no se pegara fuego mientras dormía.

Yo continuaba en la cama, despertándome. La mosquitera que protegía mi sueño contra la malaria estaba tirada en suelo, junto a mi maleta a medio hacer, a medio deshacer.

-Buenos días, Cesarín.
-Buenos…

Joselín acaba de entrar en mi cuarto con la energía infinita que movían todos sus actos. Mientras yo salía del sueño percibí que tenía uno de los palos que sujetaba la mosquitera en mi mano, roto.

-Hostia, me lo he cargado…perdona. Es que soy muy nerviosos y me muevo mucho durmiendo…
-No pasa nada, anda vístete que son las siete y tenemos que desayunar aún.
-Dame dos minutos, por favor.
-Vale.

Joselín salió de la casa y se puso hablar con la familia de nativos que vigilaba mi sueño. Mientras me ponía de pie recordé que tenía que comprobar que las baterías se habían cargado durante la noche. Podría haberse producido un corte de luz en las placas solares y encontrarme sin energía para la cámara de vídeo, pero habían funcionado.

Acabé de hacerme la mochila apretando todo a presión, usando los pies y las manos para hacer fuerza. Me puse el bañador, las zapatillas sin calcetines y sin camiseta me colgué la mochila a la espalda. Antes de salir de allí, como en las películas, miré aquel sitio por última vez; las paredes desconchadas, un catre de espuma sin sábanas y un ventilador de marca ignota. Y la mosquitera rota en sueños tirada por el suelo. Un sitio acogedor si eres Indiana Jones.

Cerré la puerta de la casa y pisé el exterior. El aire tenía una mezcla de poniente, olor a basura y de humanidad; el sol pegaba con la fuerza de Mike Tyson cabreado y tan sólo acababa de amanecer. Me acerqué a Joselín. Estaba sentado en una esterilla de cañas junto a la familia malgache encargada de rondarme por las noches. Saludé a los nativos como me habían enseñado.

-Salama.

El hombre de la familia, un chaval de apenas veinte años y padre de dos niños, me devolvió el saludo, rematándolo con “mesié”. Su mujer estaba en la puerta de su choza amamantando a uno de los críos mientras me sonreía con todos sus dientes sin decir nada.

-Bueno, vamos yéndonos, dijo Joselín.
-Beluda -me despedí yo.
La mujer del vigilante soltó una risita.
-No -dijo Joselín. Beluda no. Be-lu-ba.
-Vale, vale, Beluba.

Nos levantamos de la esterilla de cañas y Joselín se sentó en su quad de un salto, esperando pacientemente a que yo me sentara tras él con mi habilidad natural. Tras un par de intentonas, el motor reaccionó y comenzamos a circular por Tulear. Avanzábamos por huecos de tierra entre chozas de paja, pegando saltos entre piedras y socavones. Y también estaban las gallinas; “es el animal más tonto del mundo, fíjate que nos ve acercarnos y la tía se pone delante…”, eso decía Joselín mientras una gallina acababa bajo las ruedas.

Los nativos desde la puerta de sus chozas nos saludaban al pasar como en las películas de Berlanga lo hace la gente de pueblo; un saludo inocente y expectante. Había un nuevo basá –“blanco” según el idioma local- en la aldea. Además, los turistas iban al norte, no al sur dónde estaba yo; en Tulear, al sur de la cuarta isla más grande del mundo y atravesados por el Trópico de Cáncer. Allí no había lemures. Sólo tierra roja y chozas hechas de paja y cañas que la gente compraban honradamente por veinte euros, el suelo de varios meses de trabajo. Y altas palmeras que crecían por todos lados, como por una bella y verde maldición que llenaba el paisaje de troncos altos y esbeltos, coronados por grandes hojas verdes de crecimiento despreocupado. Como mi aspecto exterior. Había decidido no llevarme maquinilla de afeitar para esos días, y mi barba de Geyperman crecida ya de varios días me daba un aspecto más temible, ideal para aquel territorio ignoto; o eso pensaba yo.

Joselín aparcó el quad cerca del Cinema Tropic, sede de la ONG que presidía. Había despedirse de la gente y principalmente cargar varios sacos de arroz en el jeep para los niños de la Escuela de los Zafiros, cerca del pueblo dónde íbamos a hacer noche ese día: Ilakaka. Un lugar del que había leído algo antes de salir de viaje; una especie de pequeña aldea del far west pero en África nacida a la sombra del tráfico de zafiros. Un lugar por dónde las guías de viaje y la prudencia aconsejaban pasar de largo.

Per a viure, cal "boler-ho"

2009-09-28T14:25:00.004+02:00

Conec a Enric Casassus des de fa només un parell d'anys, però ell és una d'eixes persones generoses que amb intercanviar dues frases et dóna la sensació de conèixer-lo des de sempre. I de ser el seu amic. I això no és una sensació, és la veritat.
Ell, a més de ser parlador inesgotable, generós amb les copes i cuiner, des de fa més de trenta anys també és cantant, que no cantautor. Enric canta versions de boleros en valencià, el idioma que uneix a la gent de la Rivera amb els de l'Horta Sud. L'idioma amb el que meus avis Tonico i Lolita es van enamorar i van canviar les seues primeres cartes d'amor.
Anit, al Teatre Micalet, Enric va regalar a tots els seus amics un concert íntim de nom "Per a viure, cal boler-ho". Un concert que va ser gravat i que en uns pocs mesos estarà a la venda, el primer disc d'Enric després de 30 anys de carrera.
I, involuntàriament, em vaig emocionar molt a l'adonar-me com algun bolero es sembla tant a la meua vida, a la gent que vull, a les dones que desitge i estime.
I al final, tots ens vam alcar i vam aplaudir a Enric fins que ens van doldre els mans. Orgullosos d'ell i del que ha fet. Orgullosos de ser els seus amics.

Hang the Dj

2009-09-21T20:58:00.002+02:00

La mayoría de pinchadiscos son saqueadores de éxitos ajenos, chorizos musicales más sobrevalorados que Björk, aprovechados a los que les fácilmente se podria sustituir por ordenadores y nadie notaría la diferencia.

Pero este jueguín mola sobre todo porque no hay que aguantar a ninguno in person.

Chet

2009-09-12T13:30:00.002+02:00

Puede que la música de Chet Baker sea la mejor para autocompadecerse y revolcarse dulcemente en nitrato animal, pero creo que también sirve para hacerse uno el interesante en un "tet-a-tet" con pretensiones de alta gama.

El primer uso lo he probado y funciona. El segundo no lo he probado aún, pero detecto que también funciona (la mar de bien).

Un Cristo con pistolas

2009-09-01T17:02:00.005+02:00

Que sí, que soy una estrellaza del rock, ¿por qué no te lo crees?

El mundo del rock es cruel: necesita estrellas y cuanto más bellas y magnéticas mejor. Y si se drogan y tienen un mal final, propio de las presiones, montañas de cocaína y orgías mal digeridas, mejor. Se ha demostrado que Elvis, Buddy Holly o John Lennon valen más muertos que vivos.

Eso es algo que nunca le preocupó a Robert Quine, uno de los mejores músicos de sesión de los 80, pero ser una guitarrista brutal y ayudar a forjar sonido a gente como Lour Reed o Tom Waits no le impidió tener una pinta muy alejada a los estereotipos que pululan por este negocio.

No muy alto y con calvorota de profesor de gimnasia -yo tuve uno muy parecido-, Robert siempre salía al escenario con traje, corbata y enfundado en sus gafas oscuras (recordemos al maestro Battiato: "Hay quién se pone unas gafas de sol por tener más carisma y sintomático misterio").

Y el pito en la comisura de los labios que no falte. Que siempre da un rollito de malote que mola. Pero supongo que sería normal, que le pasaría a cualquiera en su lugar; tocar junto a Lou Reed y hacer su sonido más grande y mejor debe pesar un huevo, sobretodo si eres calvo, te gusta vestir más bien clásico y tienes los ojos pequeñitos y poco expresivos.

LOU REED et ROBERT QUINE (1-5)
por mrjyn

Un tío de esos que por parecer siempre fuera de lugar me caen bien, aguantando el chaparrón estético a su alrededor mientras su guitarra hablaba por él, sabiendo que está haciendo un trabajo perfecto, pero con la terrible sensación de que alguien lo iba a correr a gorrazos del escenario en cualquier momento.

Electrosonic 2009 - El Equipo A y Hulk Hogan en Burgos

2009-08-11T22:20:00.001+02:00

Mueve tu cu-cu

2009-07-13T20:51:00.002+02:00

Borrados del mapa

2009-06-28T18:44:00.001+02:00

MARTES 30 DE JUNIO A LAS 23:05h EN LA2

Erased-wiped off the map from CIES IMATGES on Vimeo.

El bombardeo de Gaza contado a través de la cámara del único reportero de un medio occidental que se encontraba en el corazón de la tragedia

El programa de La” de TVE, Documentos TV emite el próximo martes 30 de junio a las 23:05h. el documental Erased, wiped of the map (borrados del mapa) dirigido por Alberto Arce y Miguel Llorens.

El documental narra como el pasado diciembre un grupo de activistas europeos y norteamericanos rompen el bloqueo israelí a la Franja de Gaza para acompañar a la población palestina y denunciar su situación. Con ellos viajó el director español Alberto Arce con el objetivo de rodar un documental sobre las consecuencias de este asedio. Sin pretenderlo, durante los bombardeos israelíes de diciembre de 2008 y enero de 2009, se convirtió en el único reportero extranjero en el interior de Gaza. Fue testigo directo del horror.

El balance de este ataque se salda con casi mil cuatrocientos palestinos muertos y diecisiete israelíes.

La cámara de Alberto grabó los ataques israelíes a las ambulancias de la Media Luna Roja y a los hospitales. También dejó testimonio de las consecuencias de los bombardeos a las casas particulares, al Centro de alimentos de la ONU en Jabala, a las sedes ministeriales, a las comisarías de policía, y a la Sede Central de la ONU en la Franja.

“Borrados del mapa” muestra a algunos de los más de cinco mil heridos palestinos y a varios de los niños que murieron a causa de las bombas. Según datos de la ONU un tercio de las víctima fueron niños.. Ha sido el ataque con más bajas del conflicto palestino-israelí en cuarenta años. Buena parte de ello quedó archivado en este documental único.

El documental de nacionalidad española esta producido por la empresa valenciana C.I. Comunicación que prepara la versión cinematográfica del documental de 100 minutos para su distribución por salas cinematográficas y festivales. Este martes se emite la versión de 55 minutos doblada para televisión.

BORRADOS DEL MAPA martes, 30 JUN 2009 TVE La 2. 23h05

PRODUCCIÓN: C.I. COMUNICACIÓN (ESPAÑA)
DURACIÓN: 55’
DIRECCIÓN: ALBERTO ARCE & MIGUEL LLORENS

Cómo seducir a una chica

2009-06-22T21:47:00.002+02:00

How to Seduce a Girl - Funny video clips are a click away

El club de los poetas vivos

2009-06-10T21:11:00.012+02:00

Hola Evaristo:

Que fueras mi profesor de literatura no me impidió nunca -ni a mí ni a unos muchos más- ser amigo tuyo. Luego estaban y siguen estando los cretinos que veían mal ser colega tuyo, que eso era de pelotas -no creo porque jamás pasé del notable en tu asignatura- que eso no era molón, que eras un viejo y un chapa... ellos se lo pierden. Probablemente esos rastreros incapaces de valorar el afecto del viejo profesor, son de esos que dejan que sus padres acaben sus días en la cama de una residencia, atados y cagándose encima.

Recuerdo como un día caminando hacia clase salió aquello de "San Manuel Bueno Mártir"; te comentaba como me habían flipado hasta la piel de pollo. Tú, con tu generosidad abisal y habitual, sonreíste y, soltando el humo de uno de aquellos Gitanes, soltastes aquello de "alégrate, estas tocado por los dioses"; una frase cursi, sí, que quizá dirías con demasiada frecuencia, también, pero que decías con total sinceridad. Porque creías en Héctor, en Vero, en Jaume, en Rocío, en mí... Ninguno iba a cambiar el mundo, pero creías en nosotos por una razón simple: éramos amigos.

Porque nos gustaba pasarnos las tardes libres en el Instituto haciendo algo tan poco cool como la Revista de los alumnos. Todavía tengo algún ejemplar por casa, y aunque me sonrojo de mis propios escritos, me da una envidiable ternura recodar aquellos ratos.
El Bar Iranzo era tu cuartel general. Dónde a veces nos saltábamos la estricta ley y almorzábamos juntos, nosotros un cortado, una birra y tú, poleo con un chorraco de anís (un placer que he sabido apreciar a la vellea). La primera vez que nos emborrachamos juntos tuvo que esperar unos años; no querías demasiados jaleos con nosotros mientras fuéramos alumnos y tú profesor. Pero con la universidad, llegaron aquellas torrás gloriosas en tu casa de Cheste, o en casa de Jaume, o la que montamos en el chalet de mis padres, que tuve que volver al día siguiente a limpiar los restos de la batalla.

La última vez que te vi -hace tanto que duele- quedé contigo en el Iranzo. Tú estabas a punto de jubilarte, y estabas cansado de aguantar a las nuevas generaciones. Yo te escuchaba, pensando en que te quedaba una vida larga y plácida en la que sólo te ibas a preocupar de plantar y recoger tu campito de Cheste, de acabar aquella Tesis para doctorarte, de releer algún libro y de tener el calor de Luisa a tu lado. Pero mañana voy a tu entierro y no acabo de creérmelo. Todavía te puedo recordar con nitidez, en la barra del Iranzo diciendo "Yo no creo en Dios. Creo en lo que está aquí, en una chica guapa. En una tortilla de patatas". ¿Y si hay cielo?, te pregunté. "No sé, pero si existe, creo que San Pedro o el que esté por allí seguro que me deja pasar."

Te echaré en falta, mestre.

César Sabater

1ºH I.E.S. Antoni Josep Cavanilles (Abastos)

Last Day Dream

2009-05-31T19:13:00.001+02:00

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

Lenny, ese Hombre

2009-05-17T20:59:00.007+02:00

Aquí estoy, tan agustico...

Este videoclip ya tiene sus años, y sigue haciéndome sonreír (cuando no despollarme a carta cabal) por su jeta y su chulería de tres al cuarto. Y porque mola. Porque él, Lenny, sabe de sobra de que es el TÍO BUENO MÁS BUENO DEL MUNDO.

En el clip, Lenny hace de él mismo -¿para qué inventarse un personaje teniendo ya al puto amo?-, en una especie de autoparodia (sospecho que involuntaria) de la vida de una rock star.

Al principio, lo vemos como un hombre "normal", disfrutando de unos choco crispis en la cama viendo dibujetes animados. Pero no, enseguida vemos que ÉL es una estrella, llega de una gira -o de tomarse unos pinchos de chistorra- con una fantástica mujer a su apartamento. Allí -por su puesto un loft de 500 metros cuadrados y ventanales inabarcables- se nota el mal rollo, toda esa historia de la incomunicación de la pareja y tal...Lenny no es feliz con esa hembra de la que yo apreciaría hasta sus miasmas.

Agobiado por la situación y con la excusa de darse un garbeo para bajar las chistorras, Lenny sale a la calle y se mete en un bareto a tomarse un...¿almax?. Y allí surge la magia fácilmente, con una joven camarera (por supuesto megabuena, no me jodas hombre) con la que se ve enseguida que tiene feellings en común -como si le costara normalmente ligar- pero al poco la cosa acaba en coitus interruptus: Lenny tiene que irse, la obligación le llama: toca esa noche y el rock es el rock.

Tras el concierto, es rodeado por un harén de femellas, vuelve a casa con su pareja y la cosa estalla. Lenny, súper agobiado porque no es feliz, le da la espalada a su novia y se queda sin mojar (por una noche en su vida).

Y comienzan los planos sacados de su mente, en los que se imagina a sí mismo pegándose el bistec con la joven camarera, lengüetazos incluidos en plano detalle. Al día siguiente y sin haber pegado ojo en toda la noche, Lenny sale de nuevo a la calle y vuelve al bareto, buscando a esa joven camarera, pregunta por ella, incluso se asoma a la cocina en un gesto más propio de Mr. Bean, pero nada, ni rastro. Al final, supereducado, se despide de la señora que regente el bar y se pira; en ese momento -oh, fatídico azar- la camarera vuelve a currar y el encuentro se hace imposible. Y además, parece que ningún compañero de curro de la chica le dice “Eh, tía, que ha venido Lenny Kravitz buscándote to desesperao”. Nadie le dice nada. Hay que ser cabrones…envidiosos.

El video acaba con Lenny sólo en su apartamento, mirando lánguidamente por los ventanales y sabiendo que cuando el director diga “corten” su pilila nunca jamás volverá a pasar hambre.

Cinco puntos, colega

2009-05-08T18:08:00.006+02:00

No Chicho, hostia...tres no...que son cinco.

Me he levantado pasadas las nueve de la mañana. En calzoncillos he ido a la cocina y he puesto la cafetera al fuego. Mientras el calor hacía el milagro de convertir aquellos polvos marrones en café, me he quedado mirando la puerta de la cocina; es corredera y parecía que se había descolgado de uno de los lados. Aún medio dormido, he cogido la puerta del pomo y he empujado hacia arriba, con la vana esperanza de que aquello volviera a su sitio.

Pero no. Y con la fuerza, he descolgado el cajón de madera que protege la guía de la puerta y ha caído de golpe y con fuerza, como una guillotina afilada sobre mi cabeza.

¡CLOCK!

Mientras notaba como el dolor crecía por segundos me he cogido de la cabeza, esperando notar el líquido saliéndose a borbotones. Pero sólo goteaba un poco, he cogio un trozo de papel de la cocina y taponando la herida, he ido hacia el recibidor de casa para mirarme en el espejo de la entrada.

En lo alto de la cabeza, amortiguado por el cabello, veía una pequeña raja de unos cuatro centímetros. No parecía mucho, pero al tocármela un poco y presionar un poco, la herida se ha abierto tanto como el diámetro de una moneda de 500 pelas, esas en las que salían Juan Carlos y Sofía de perfil.

Temblándome las piernas, he apagado la cafetera y he ido andando al ambulatorio que tengo cerca de casa. Al entrar más blanco que Andrés Iniesta la enfermera de la recepción me ha hecho pasar el primero. Eso me ha mosqueado, ¿es demasiado grave, doctor?; tras diez segundos en la sala de espera, el médico me ha recibido con prisas y me ha hecho sentarme. Él, de pie, ha observado la herida separando los pelos para poder ver bien.

Se le ha escapado un "uy" y yo he preguntado preocupado "¿qué pasa?". Él me ha dicho que había que coser. Mientras le enfermera me cogía de las manos y me decía "respira tranquilo" en un inocente intento de tranquilizarme, el médico se ha puesto los guantes y ha sacado la aguja. Los puntos han sido cinco, como pellizcos metálicos atravesando la piel. Un, dos, tres, cuatro y cinco. Aún me duele y noto la piel tirante. Pero podría haber sido peor. Si el madero cae unos centímetros más la izquierda el golpe podría haber sido letal.

Veo la escena: desnucado, en gayumbos y con la cafetera al fuego.

Caperucita infográfica

2009-04-19T19:08:00.001+02:00

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

El tiempo de los muchachos

2009-04-17T18:48:00.002+02:00

Me pregunto si alguna vez he estado “bien” de pasta desde que me dedico a esto del garabateo audiovisual; para algunos quizá sí, pero para los guionistas no suele ser así. El audiovisual está lastrado desde hace años a una molesta rémora que podemos llamar “financiación en los previos”. Como en las relaciones sexuales satisfactorias, hace falta algo de cariño antes del acto, y eso en el guionista no se consigue con amor o caricias, sino con billetes. Suena duro, pero como usted necesita unos euros para pagar los sugus de sus hijos, nosotros, los guionistas también necesitamos dinero para sobrevivir, o incluso a veces para vivir.

No todos, pero una mayoría de los productores de este país –quiero creer que no es así en el resto del planeta- espera a tener la financiación para abonar el trabajo del guionista, surgiendo la mal entendida picaresca española; aquella que algunos ven con ojos de “el chaval este me escribe guiones gratis y así le doy una oportunidad de puta madre y si sale… ya le pagaré” cuando realmente se está cometiendo, además de un abuso, un delito. Porque los guionistas somos, en la mayoría de los casos, gente fácilmente emocionable y algo soñadores, presa fácil para los que aparcan los escrúpulos porque es “lo que toca”. Se fuerza así al guionista neófito –y al no tanto- a la precariedad y en consecuencia a la no profesionalización, ya que sale uno de cada muchos proyectos que escribes, y eso con suerte. Y a la hora de cobrar, si es que llega el momento, pueden llegar los temibles pagarés a seis meses...

Al igual que existen ayudas públicas a la innovación para industria, deberían funcionar otras, desconozco si las tendría que convocar el Ministerio de Cultura o el de Industria, para los creadores de formatos en las productoras. Pero contratados en plantilla, no de encargos esporádicos. Con un trabajo diario de creación que nutra a las productoras de proyectos más acabados y mejores, más competitivos a nivel nacional, europeo y hasta ¿por qué no?, mundial. Pero quizá si hacemos eso, los productores nunca serían productores, sino meros intermediarios entre los autores y las administraciones públicas, ya que ellos no producirán, porque que para producir, ¿no había que invertir?.

Pero, según dicen, no es tiempo a día de hoy para pedir dinero a nadie. Y menos si eres guionista y escribes casi por impulso, no por obligación. Porque ser guionista es algo vocacional, como ser cura, torero o cirujano cardiovascular. Un impulso natural que quizá nos debería valer para saltarnos la barrera y convertirnos nosotros, los autores, en productores de nuestras propias ideas. Porque estamos en el tiempo correcto y, obamizando el tema, el mundo ha cambiado y nosotros tenemos que cambiar con él. Una cámara es barata, Internet tiene todo el mundo y esto se mueve cada vez más rápido. Hay sitios nuevos para todos, incluso para nosotros. La fiesta acaba de empezar. Venga muchachos hagámoslo. Nosotros tenemos la materia prima.

De colores

2009-04-06T17:46:00.000+02:00

Los últimos de Filipinas

2009-03-31T22:48:00.009+02:00

Estamos viviendo un punto en el que todo puede hacer "crack" como un barquillo entre los dientes de un monete. Musicalmente hablando, quiero decir.

Lo del Spotify es sólo el principio. Luego vendrá la opción en la que puedas bajarte los temas desde la misma página, los coches con Spotify vía satélite y hasta los váteres con Spotify. Así y con la velocidad necesaria para no darnos cuenta, desaparecerán los cds, las estanterías para cds y los reproductores de cds se venderán sólo en e-bay para frikis nostálgicos.

Por unos años, quizás décadas, seguirán existiendo esa raza -felices bobos sentimentaloides- que preferirán continuar comprándose cds. Incluso vinilos de esos que reeditan para sacar los cuartos a los renovados fans del revival. Pero miro a mis sobrinas, niñas felices que bailan "Susanita tiene un ratón" desde los altavoces del programa y creo que nunca van a echar de menos los cds. Y los vinilos ni te cuento. Porque no van a crecer con esa necesidad.

Somos testigos de un zeigeist de tomo y lomo.

Vomitón

2009-03-16T22:12:00.006+01:00

Aquí mi capítulo preferido de "Búscate la vida" (Get a Life), una de las series más oligofrénicas de los primeros noventa; la echaban en canal+ cuando no necesitabas parabólica para ver a Polanco, valía 100 pesetas al día y salía la tía buena esa con aspecto de profesora de ballet sosa diciéndote "abónate". Y el pornete era en codificado.

Vomitón es un extraterrestre. Se estrella con su ovni en el porche de casa de Cris el protagonista supraimbécil y este no tiene mejor idea que adoptarlo. El parecido con ET es pura coincidencia. El resto, obra magna de la mongolez más delirante alcanza cumbres dadás, como cuando en el minuto 9:20 Vomitón se enfrenta al mismísimo Juan Pablo the Second.

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Déjese el seso en casa, por favor.

Sad song

2009-03-09T12:58:00.001+01:00

Calatrava también es chanante

2009-03-05T13:26:00.000+01:00

Gràcies a Ramir per el Link!!

Me flipan las palmeras

2009-02-20T19:25:00.004+01:00

Desde siempre. O quizá porque le flipan a mi hermano mayor, Angresola, y uno -yo- crecí como canta Serrat imitando a mi hermano mayor.

Desde ayer estoy en Figuig, Marruecos, en la frontera con Argelia. Es la última parada de mis viajes que por curro he tenido que hacer. En un mes y medio Madagascar, Indonesia y ahora Marruecos

Pero no estoy cansado; las palmeras aqui parecen acariciar el cielo con cierta pereza, la gente es guay y el kifi es gratis.

Viva Mohammed VI

¿Es David Bowie el culpable de la crisis?

2009-02-17T10:56:00.002+01:00

Copio y pego un post del gran webblog de Darío Manrique.

Eso se preguntaba el Mirror inglés hace unos días (y el amigo Oswaldo Cornelius se hacía también eco de ello). No sé si habrá algo de cierto, pero el ejemplo de Bowie me ha servido al menos a mí para entender un poco más -que no mucho- el jaleo de las hipotecas subprime y demás zarandajas.

Recuerdo haber escuchado algo de ello cuando se anunció: resulta que en 1997 a David Bowie se le ocurrió vender bonos basados en los royalties por venir de sus discos, ingresos que a buen seguro iban a ir llegando poco a poco en el futuro, derivados de la venta de sus discos, nuevos o antiguos. De esa manera, Bowie tendría todo el dinero de una vez, en lugar de estar esperando pagos periódicos. A eso, me cuentan, se le llama titulización. Según el Mirror, los bancos se lanzaron tiempo después a hacer lo mismo (dudo que fuera siguiendo el ejemplo de Bowie, pero quién sabe), pero en su caso con derechos de cobro de hipotecas, por ejemplo: hacían un paquete con una cantidad de esas hipotecas y lo vendían a inversores o fondos de pensiones, poniendo como garantía que esos hipotecados iban a pagar religiosamente sus cuotas en los siguientes 25 años. El problema llegó cuando esos agobiados propietarios norteamericanos no pudieron apoquinar sus letras. Así que Bowie tiene la culpa de la crisis, ahí donde le ves...

En noticias más actuales, parece ser que Bowie está en Berlín grabando lo que será su nuevo disco, primero desde el Reality (2003) y desde sus graves problemas de salud. Además, se rumorea que los organizadores del gigantesco festival norteamericano de Coachella quieren que este año David Bowie acuda a tocar íntegro esa maravilla que es The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars. Hmmm, molaría... Los más atrevidos -o los que no se han visto afectados por la crisis que Bowie ha hecho caer sobre nuestras cabezas- ya pueden ir comprando billetes de avión con destino a Los Ángeles para el 17 de abril, fecha en la que comenzará Coachella.

Bowie dice: Salta

YES, WE JARL

2009-02-16T12:31:00.001+01:00

Iba a Monas...

2009-02-15T19:49:00.002+01:00

Negritudes

2009-01-25T23:55:00.001+01:00

Dead Set

2009-01-22T19:19:00.002+01:00

Ya he vuelto de Madagascar y no tengo paludismo (creo)

2009-01-18T17:51:00.010+01:00

La niña albina

La nena del tambor

Las minas del rey José Luís

Las chicas

A todos los niños les gusta el fútbol.

Te adoptaría

Madagascar 3

2009-01-04T17:54:00.002+01:00

Bueno amigos, llegó el momento.

Después de Magascar 1 y 2, yo voy a hacer la 3.

En pocas horas vuelo para Tulear, al sur de Madagascar. La verdad es que nunca había imaginado volar hasta allí, como es normal.

Voy por trabajo, diez días. Solo. He quedado allí con gente pero todo el viaje el de ida y vuelta me lo como with my self. Y no tengo ni idea de francés ni de malgache, las dos lenguas oficiales. Me llevo un librillo de esos de turista dominguero que te permiten saber como se dice "me estoy muriendo, deme algo de comer" y cosas de esas. Un manual de superviviencia mochilera.

En el viaje voy a vivir una experiencia parecida a esta, atravesando la jungla a lo largo de 200 kilómetros malgaches:

En Tulear voy trabajar con estos niños:

Así que no os preocupéis por mí. Estaré bien. Y ahora allí es pleno verano. Me llevo el bañador. Y Fortasec.

Estamos en contacto.

Ojalá sea esto un no parar

2009-01-02T20:47:00.006+01:00

El año empieza bien, sobretodo en Paterna. Aquella localidad de la que provenían -cuando yo era un chaval e iba a la discoteca Arena- aquellos tíos peligrosos, los archifamosos "paterneros". Aunque confieso que nunca les vi canear a nadie.

Su población ha tenido a bien decidir esto, y me alegro un huevaco.

Feliz Navidad

2008-12-25T23:20:00.000+01:00

Santa kick! - Watch more Free Videos

Nacho Molina mola

2008-12-23T10:30:00.006+01:00

Hmmmm....

Nacho Molina es un joven pintor recién licenciado en Bellas Artes; a mí me mola mucho su estilo y referentes, que son sus amigos, Dragonball Z, los tangas de bellas señoritas asomando por la rabadilla y el videojuego Teken.

Aquí la galería del joven artista.

Cacau del terreno

2008-12-19T20:58:00.004+01:00

Estaba en mi nevera. Envolviendo una hamburguesa olvidada al fondo de uno de los estantes. Es una de esos papeles de parafina que se usan en las carnicerías de barrio. Pero no me había dado cuenta de su grandeza hasta que la hamburguesa ha caído sobre la plancha humeante y yo he mirado ese papel, ahora libre de toda carga cárnica.

Y he flipado, amigos. Es una maravillosa declaración de amor a la carne y al sentimiento valensiano.

Pincha en la foto para gozarla al 200%.

En lo alto lo nostre Micalet, bajo una dolçaina de la que salen -como del mítico cuerno de la abundancia- botifarres y chorisos a tutiplén. A la izquierda, custodiando la escena y con las alas bien abiertas Lo Rat Penat y para acabar, tres bunyols de carabasa de los que emergen las caras de un cordero, un cerdo y una ternera vestidos de falleros.

Lo mejor, la Ternera Mayor, con peineta y todo.

La Antártida comienza aquí

2008-12-18T16:18:00.006+01:00

Hace unas pocas horas que Francisco Casavella murió por un ataque fulminante de corazón a los cuarenta y pocos años.

Lo último que escribió ganó el premio Nadal, pero siempre estará a mi vera por haber escrito el precioso guión de Antártida, la película de Manuel Huerga de 1995 que me hizo pensar, hace ahora 13 años y en una sesión de cine con 40 de fiebre, en encaminar mis latidos hacia esto que se llama audiovisual, con peor suerte que buena de momento. Pero por lo menos vivo de ello. Mal, pero vivo.

Un tío grande con una muerte extremadamente repentina; aún le quedaríana Francisco cosas que escribir, supongo, cubatas que meterse por el coleto, cigarrillos que nunca se encenderá...os dejo con la canción principal de la película Antártida, con el rallado -en todos los sentidos- John Cale.

Buen viaje a la Antártida, Francisco. Abrígate que hace frío.